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男生，今年19歲，在讀大二。家里有個小我18歲的妹妹，媽媽懷孕的事情是我意外發(fā)現(xiàn)的，爸媽他們好像不打算那么早告訴我。知道的時候，心里有股莫名的感覺?？吹骄W上別的獨生子女有了弟弟或妹妹后都很開心的樣子，我有點唾棄自己。妹妹出生后，我不僅感到膈應，心理不平衡的感覺更是到了極點。妹妹剛好是在我差不多高考的時候出生的，因為媽媽算是高齡產婦，為了保險，爸媽他們很早就先去醫(yī)院了，我一個人在家。不知道是不是因為我自己考試壓力太大，再加上這個緣故，我考得不是很理想。我有怨氣，想要埋怨爸媽在考前對我的忽視，但看到媽媽懷孕辛苦的樣子，還有爸爸忙得團團狀的模樣，我把怨氣轉移到了妹妹身上。

妹妹晚上經常睡不好覺，哭鬧得厲害，爸媽經常要起來哄，我被吵得睡不著，心里更是有怨氣。放假回到家，看到爸媽整天圍著妹妹轉，對于我的大學生活僅僅是剛開始問了幾句后就再也沒關注我了，我心里覺得很難受，又很厭惡自己的這種感覺。和父母他們一起出去和朋友吃飯，所有人的注意力都集中在我妹身上，我就像被冷落了一樣，感覺就自己是個局外人。爸媽對妹妹很好，我覺得比以前對我好多了，心里也在怪爸媽偏心。

我知道這種心態(tài)很不好，怨氣太重了，而且還影響到了我的學業(yè)。我總在心里覺得，我不該來這所大學的，我本該去更好的，但因為我妹妹、因為我父母生二胎這件事影響了我的高考，讓我來了這所學校。在學校過得也不開心，總有股破罐子破摔的心態(tài)在，也不積極參加學校活動。我想要調整自己的心態(tài)，但這份怨恨又不知該向誰訴說，覺得沒有人會理解我，可能還會笑話我，覺得我矯情。我該如何去接受我的妹妹，接受我爸媽生二胎這件事呢？

無論一個人年紀多大，始終都是需要被愛被關注的。10幾年來習慣了爸媽對自己全心全意地關注和愛，突然有個妹妹來分走了爸媽的注意，總是需要時間適應的。特別是自己也大了，感覺去跟父母討關注像個沒長大的小孩一般，自己會覺得很“矯情、幼稚”。爸媽也會覺得孩子長大了，不用有很多呵護了。

這其實是一種很矛盾的狀態(tài)，理性上清楚，爸媽生二胎完全是他們自己的事情，自己是無權去干涉的；但感性上，一直以來得到的全份的愛就被二胎分走了，關注和愛減少了，心中會有怨。題主明顯便陷入這種矛盾狀態(tài)中。

其實，一個家庭系統(tǒng)中，新成員的到來必定意味著這個系統(tǒng)會發(fā)生改變，家庭系統(tǒng)的平衡性也會被影響，你與父母的親子關系也會改變。弟弟妹妹的到來之前，你一直是家庭的中心，內心會覺得“爸爸媽媽只愛自己一人”。而弟弟妹妹的出現(xiàn)，破壞了你的這份“專屬感”。他們是這個家庭的新變量，也是你的“競爭者”，父母傾注在你身上的關注與愛變少了。而你的怨和恨，其實都來自于你內在小孩對愛、關注的渴望，這些都沒能被父母看到。

另一方面，尚未和父母分離的人，理所當然地會把搶奪父母注意的弟弟妹妹當作敵人。在以往，你與爸媽是一體的，爸媽會無條件滿足你的愿望。但弟弟妹妹的出現(xiàn)，是在強行把你與父母分離。我們什么時候會覺得跟一個人感情很好？通常都是對方與我們站在一起的時候。但弟弟妹妹的存在，是在把你和父母放在了“此岸”和“彼岸”兩個對立面。父母與弟弟妹妹成為了一體，而你是站在他們對面的人，排除在家庭外，成為了可有可無的人。

那該怎么辦呢？怎樣才能讓自己回到跟他們同一岸呢？

很簡單，那就是放下這個企圖，接受自己無法接受妹妹出生這件事。

很多時候，我們總會對自己的感受進行評判，覺得自己“應該”要怎樣，“不應該”要怎樣。但感受只是我們自己的，只需要去體會，評判否定只會讓自己更難受，產生內在沖突。

明明覺得很難受，對于妹妹的出現(xiàn)內心是不舒服的。但對于這種不舒服的感覺，我們還常常要去附加上道德的意義，去評判、去否定它。但往往這樣，其實是在否定自己，自己為難自己。

于是，內心分裂成兩個“我”，一個“我”覺得妹妹的出現(xiàn)讓自己失去了“惟一”的位置，怨恨妹妹和父母，另一個“我”則舉著道德大旗，批評著另一個“我”，怎么可以有這種感受，這種感受是不對的、不道德的。于是便變成了兩個“我”的戰(zhàn)爭，消耗著自己的精力，也讓自己覺得很痛苦。

相反，去接納自己的真實感受，承認自己的怨，才可以讓這場戰(zhàn)爭停下，也才是我們成長的開始。

而去承認自己無法接受妹妹出生這件事情，是因為我們無需去接受，這不是我們負責的課題。心理學家阿德勒認為，人際關系間的所有矛盾，都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。父母是否再次生育，是他們的自由，也是他們要負責的課題；同樣的，你也有不接受的自由，這是你自己的課題。你可以不贊同，但無法去干預父母的決定。學會負責自己的課題，不要過多卷入到父母的課題中去，不必硬逼著自己去接受，才是在完成自己的課題，過自己的人生。

另外，要學會獨立。父母選擇二胎，的確會給老大帶來挑戰(zhàn)，但受挑戰(zhàn)的不是你在家里的地位，而是你不夠成熟的心智。

學會獨立是指情感獨立，不完全依賴父母，將自己與父母解綁。要認識到，每個人都要為自己的人生負責。我們自己人生的幸福和喜怒哀樂，都是由自己來決定的，而不是由父母來決定的。

堅持“父母必須滿足我的全部理想，才是理想的的父母”，那這個想法一定會落空。因為世界上沒有人是完美的。堅持“父母必須滿足我的全部理想，是理想的父母我才能幸福?！?，那就相當于把自己的人生幸福的主控權放在了他人手中。

就像是一架風箏，要往哪飛到要聽那個掌控線的人；但我們不應該是風箏，而是雛鷹，會有離巢的一天，也會有自己翱翔天地的一天。

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