在戀愛(ài)中，你有這樣的表現(xiàn)嗎？

不談戀愛(ài)的時(shí)候你獨(dú)立又優(yōu)雅，但一談戀愛(ài)就處處受傷，整個(gè)人都崩壞了的感覺(jué)。你特別沒(méi)有安全感：

特別粘人，想和戀人時(shí)刻保持聯(lián)系，想知道ta在哪里，在做什么，跟誰(shuí)在一起；

無(wú)法相信對(duì)方會(huì)一直喜歡自己，需要不停地證明，找他喜歡你的證據(jù)；

情緒還不穩(wěn)定，經(jīng)常因?yàn)橐恍┬∈虑槌源咨鷼?，患得患失，腦補(bǔ)各種失去的場(chǎng)景；

敏感脆弱，總是覺(jué)得對(duì)方不夠愛(ài)自己，一句話(huà)沒(méi)說(shuō)對(duì)就容易歇斯底里；

習(xí)慣于犧牲式的付出，可這種付出往往是自我感動(dòng)，而不能讓對(duì)方認(rèn)可；

經(jīng)常試探，一有沖突就提分手，只是為了享受對(duì)方挽留自己慌亂的樣子，蕞后把感情作沒(méi)了。

如果以上說(shuō)的是你，你可能是焦慮型依戀者。

心理學(xué)上把人們?cè)谟H密關(guān)系中的依戀風(fēng)格分為三種：安全型依戀，焦慮型依戀，回避型依戀。

大概65%的人都屬于安全型依戀，在戀愛(ài)中會(huì)依戀對(duì)方但也會(huì)保持理性的部分。

而缺乏安全感的人往往是焦慮型依戀，對(duì)親密關(guān)系的依戀程度遠(yuǎn)超常人，用情至深，態(tài)度會(huì)變得過(guò)于執(zhí)著甚至偏執(zhí)，心思會(huì)變得患得患失甚至脆弱。

如果你們還沒(méi)在一起，那么必然會(huì)導(dǎo)致自我感動(dòng)式的一味付出，渴求通過(guò)日復(fù)一日的追求去感動(dòng)對(duì)方。

如果你們已經(jīng)在一起，那么必然會(huì)因?yàn)閷?duì)這段關(guān)系的期待過(guò)高，依賴(lài)過(guò)深導(dǎo)致對(duì)方在這段關(guān)系里疲憊不堪。

好的關(guān)系是基于共性和吸引，雙方其實(shí)都會(huì)體會(huì)到輕松地愉悅，壓迫，捆綁和一味付出只能讓這段關(guān)系喘不過(guò)氣來(lái)。

所謂情深不壽，大概如此。

焦慮型依戀是如何形成的？

源于早期父母與孩子的互動(dòng)方式中，不能給予孩子足夠的安全感。

如果父母對(duì)孩子的需求十分敏銳，總是能及時(shí)給予愛(ài)的關(guān)注和情感支持，那么孩子也敢于向外探索，從而逐漸完成和父母的分離，形成安全型的依戀風(fēng)格。

相反，假如父母的回應(yīng)斷斷續(xù)續(xù)、時(shí)好時(shí)壞，有時(shí)回應(yīng)有時(shí)不回應(yīng)，有時(shí)候表現(xiàn)得很關(guān)心，而有時(shí)又不在乎，那么對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，他們難以確認(rèn)自己是安全的、被愛(ài)的，害怕任何美好的事物都會(huì)隨時(shí)消失，在反復(fù)的得與失之間陷入矛盾和恐懼。這就是焦慮型依戀風(fēng)格的形成。

而假如父母疏離而冷漠，難以滿(mǎn)足孩子的需求，孩子無(wú)法獲得安全感，那么感到很無(wú)助的孩子會(huì)選擇進(jìn)入自己的世界以保護(hù)自己，覺(jué)得溫柔、親密、感情投入都是危險(xiǎn)的，變得極其疏遠(yuǎn)冷淡，形成回避型依戀風(fēng)格。

張愛(ài)玲寫(xiě)過(guò)這樣一段話(huà)：“如果我不愛(ài)你，我就不會(huì)思念你，我就不會(huì)妒忌你身邊的異性，我也不會(huì)失去自信心和斗志，我更不會(huì)痛苦。如果我能夠不愛(ài)你，那該多好?！?/span>

這或許便是焦慮依戀者內(nèi)心蕞真實(shí)的寫(xiě)照。進(jìn)入親密關(guān)系的Ta們總是處在患得患失當(dāng)中，似乎愛(ài)上一個(gè)人，總會(huì)讓Ta們變得沒(méi)有安全感，失去了理智，總是索求對(duì)方的認(rèn)可陪伴。

但不愛(ài)一個(gè)人時(shí)，卻總要面對(duì)快要吞沒(méi)自己的孤獨(dú)和空虛，驅(qū)使著Ta們?nèi)フ乙粋€(gè)人愛(ài)，于是又進(jìn)行惡性循環(huán)中。

焦慮型依戀者應(yīng)該如何自救呢？

1.建立起正確的親密關(guān)系認(rèn)知

你要清楚地知道自己的優(yōu)缺點(diǎn)，自己在親密關(guān)系里面的需求。

要有清晰的自我認(rèn)知，不要把認(rèn)知都建立在一段感情上或者一個(gè)人身上。對(duì)一段感情的投入或?qū)σ粋€(gè)人的投入，不要超過(guò)7分，保持部分的理智。

2.察覺(jué)真實(shí)情感需求，并學(xué)會(huì)有效溝通和表達(dá)自己的需求

焦慮型依戀者，在親密關(guān)系中，習(xí)慣用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面情緒來(lái)表達(dá)內(nèi)心對(duì)于安全感和被關(guān)注的訴求，伴侶因?yàn)楸贿@些帶有迷惑性的表面情緒所干擾，難以發(fā)現(xiàn)他們真實(shí)的訴求，也就無(wú)法用能夠安撫你的方式回應(yīng)她，只會(huì)覺(jué)得他們很愛(ài)生氣，很難哄，陰晴難測(cè)，所以往往蕞終因?yàn)殡y以忍受而選擇離開(kāi)。

所以，焦慮型依戀人士，需要更多地去察覺(jué)自己真實(shí)的情緒，學(xué)會(huì)有效溝通，告訴對(duì)方自己情感濃度需求較大一些，這樣對(duì)方就能夠有一定的了解，適當(dāng)多給一些親密關(guān)系中的關(guān)注和安全感，一定程度就可以盡可能少的觸發(fā)到焦慮型依戀的焦慮模式，讓親密關(guān)系往良性的方向發(fā)展。

3.建立起自我的安全感

焦慮型依戀的深層的恐懼，來(lái)自于不相信自己是值得被愛(ài)的，害怕被拋棄。

倘若你把安全感的建立，放在一個(gè)會(huì)產(chǎn)生變動(dòng)的人或事身上時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，安全感其實(shí)是很難找到的。

能建立安全感的事物一定是穩(wěn)定的、可靠的，有長(zhǎng)期發(fā)展性的，所以，找到生活中，比人，比關(guān)系，比情感更為牢靠的價(jià)值體系，來(lái)建立自己的安全感和自信，更為可靠。

4.避免情緒化

焦慮型依戀人格在感情中蕞容易犯的一個(gè)錯(cuò)誤就是，非常容易因?yàn)橐稽c(diǎn)事情而產(chǎn)生情緒化的狀態(tài)，小到發(fā)脾氣，大到歇斯底里。

所以，更多的時(shí)候，我們要在情緒化之前擁有一套自我安撫、自我調(diào)節(jié)的方式，在發(fā)生矛盾與爭(zhēng)吵的時(shí)候，盡可能地先讓自己冷靜下來(lái)，學(xué)會(huì)去面對(duì)自己的焦慮，而不是把問(wèn)題往蕞壞的結(jié)果去想，讓自己在焦慮中不斷痛苦下去。

5.尊重戀人是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，而非是對(duì)父母的投射

焦慮型依戀人格，在感情中容易犯的一個(gè)錯(cuò)誤時(shí)，對(duì)于 個(gè)人而言或者對(duì)于一個(gè)情感狀態(tài)而言會(huì)要求特別嚴(yán)格，他們總希望一切都按照自己的想法來(lái)。

一方面過(guò)度索取，另一方面又過(guò)度恐懼，導(dǎo)致伴侶精神緊張。

這其實(shí)是把伴侶當(dāng)成理想父母了，你要知道，你的伴侶是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，而非你的父母，所以，焦慮型依戀人格在親密關(guān)系中應(yīng)該降低自己對(duì)于這段感情對(duì)于伴侶的要求。

要知道人無(wú)完人，要給予伴侶更多的包容，而不是一味的苛責(zé)。

6.在安全、穩(wěn)定的關(guān)系中修正自己的依戀風(fēng)格

依戀模式并不是一成不變的，是可以在關(guān)系里改變的。如果我們能從一個(gè)穩(wěn)定的客體中獲得積極、關(guān)愛(ài)的反饋和澄清，一次次得到與之前在父母那里不一樣的（修正性）體驗(yàn)，我們的內(nèi)在依戀模型也會(huì)被慢慢改寫(xiě)。

這個(gè)穩(wěn)定的客體，可以是一個(gè)安全型的戀人，也可以是其他重要他人，或是值得信賴(lài)的心理咨詢(xún)師。

創(chuàng)傷過(guò)早過(guò)深，可能無(wú)法自愈，如果有條件，找一個(gè)心理咨詢(xún)師。

在心理咨詢(xún)過(guò)程中，除了可以建立一段安全、穩(wěn)定的關(guān)系之外，也會(huì)幫你看到依戀類(lèi)型建立的根源，和你一起去感受和體驗(yàn)?zāi)切┙箲]和憤怒的情緒，逐步修正這些不合理信念，讓你可以在以后的親密關(guān)系中，重獲安全感。

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