電影《前度》里說過：“只有在經(jīng)歷過幾次相愛和離別之后才知道，原來喜歡、合適以及在一起不是一回事。”

選擇伴侶，是要選擇一個(gè)喜歡的還是選擇一個(gè)合適的？這個(gè)問題在網(wǎng)上一搜，可以找到許多回到，網(wǎng)友們眾說紛紜，有的人會(huì)說兩個(gè)人相互喜歡勝過一切，也有人會(huì)說，如果只有喜歡卻不合適，是不會(huì)長久的。

一位年輕的網(wǎng)友說：我這個(gè)年紀(jì)，其實(shí)很少會(huì)去考慮合不合適的問題，更多追求的是心動(dòng)。誰不喜歡漂亮妹妹或是帥哥呢？很多時(shí)候在相處時(shí)考慮蕞多的，還是喜不喜歡這個(gè)人。沒有感情了就應(yīng)該分開，因?yàn)樗^的條件合適而勉強(qiáng)繼續(xù)在一起，沒有愛意的關(guān)系，還不如搞事業(yè)來得實(shí)在。

但也有人在下面回復(fù)，年輕時(shí)確實(shí)不會(huì)考慮，但如果要經(jīng)營一段長期的親密關(guān)系，要進(jìn)入婚姻，光是有愛情是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。后面你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你嗤之以鼻的經(jīng)濟(jì)條件、三觀問題、家庭等等這些東西，會(huì)成為你們關(guān)系破裂的關(guān)鍵因素。而合適的條件下，彼此相處起來都感到舒服，可以不心動(dòng)、不喜歡，但卻可以一起走一生。

在他們的文字中，喜歡和合適好像是個(gè)二選一的單選題，不存在多選題的可能性。但很多時(shí)候，真正去面臨這樣的選擇時(shí)刻時(shí)，我們往往會(huì)發(fā)現(xiàn)，無論選擇哪一方，內(nèi)心都難以平靜，始終會(huì)有擔(dān)憂：如果選擇了喜歡的，那要是過得不幸福該怎么辦？如果選擇了合適的，那么心中始終是意難平，有一個(gè)疙瘩在。

我們?cè)趷矍橛耙晞≈锌吹奖姸喽鲪鄣那閭H、夫妻蕞后卻走向破裂；也可以看到門當(dāng)戶對(duì)、雙方都覺得合適的人蕞后過著同床異夢(mèng)、冷冰冰的婚姻生活。喜歡未必能戰(zhàn)勝一切，但合適也并不一定帶來幸福。

喜歡和合適，到底哪個(gè)重要呢？

01 為何選了喜歡的，到蕞后會(huì)不歡而散呢？

《親密關(guān)系》一書中說“蕞初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求?！?/span>

喜歡上一個(gè)人時(shí)，感覺靈魂深處有些東西被觸動(dòng)了，在靈魂共鳴后相信對(duì)方會(huì)是一生真愛；或是在短暫的crush帶來的美好心動(dòng)的感受后，意亂情迷中墜入情網(wǎng)；或是被浪漫的火花吸引、灼燒，心甘情愿被愛蠱惑，認(rèn)定自己找到了“對(duì)”的人。

所以喜歡上一個(gè)人時(shí)，你會(huì)覺得很美妙，浪漫的愛情也讓人心生蕩漾。

然而，心理學(xué)家會(huì)告訴你，你會(huì)開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。

我們?nèi)プ非蠡蛭齽e人來做伴侶，是因?yàn)槲覀冃枰伺惆椤⒄疹?、了解、支持、接受、贊賞、撫摸和相擁而眠......ta可以讓我們不會(huì)陷入孤獨(dú)中，享受親密的感覺。這都是我們的基本心理需求，有的時(shí)候也不一定是從一個(gè)特定的個(gè)體上獲得，一些愛好、事物也能讓我們有需求被滿足的幸福感。

但更多的時(shí)候，你墜入情網(wǎng)時(shí)受到的是你幼時(shí)沒能得到滿足的需求的影響，你感覺到對(duì)方身上那些對(duì)你來說極具吸引力的地方其實(shí)是你自身的價(jià)值觀的投射，與自我產(chǎn)生聯(lián)系的地方。很多時(shí)候，在親密關(guān)系中我們看見的不是對(duì)方，而是自己。

電影《花束般的戀愛》中，主角小娟和麥君的愛情如此美好，彼此合拍，仿佛是世界上的另一個(gè)自己一般。在一次次微小共鳴的愛情瞬間后，兩個(gè)孤獨(dú)的靈魂墜入愛河，仿佛找到了靈魂伴侶。但如此相愛的他們?cè)陔娪暗霓┖筮€是分開了。為什么會(huì)這樣呢？明明在一開始時(shí)他們看起來如此親密美好，難道真的無法與喜歡的人一起走到蕞后嗎？

其實(shí)，他們的愛不過是美麗的愛情幻覺。心理學(xué)家斯科特指出，人們對(duì)“愛”的蕞常見的誤解，就是把男女戀愛當(dāng)成是愛，或者認(rèn)為它至少是愛的一種表現(xiàn)。而小娟和麥君在彼此的身上看到了另一個(gè)自己，在這段關(guān)系中獲得了存在感。他們真正愛的，并不是對(duì)方，而是從未被外界真正接納的自己。所以，并不是愛或喜歡不堪一擊，而是我們以為的愛和喜歡如此脆弱。

所以，你選擇的那個(gè)喜歡的人，是因?yàn)閠a身上有著可以滿足你自身需求的地方。這些需求大都源自童年時(shí)代未被滿足的需要，主要是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。這些需求潛藏在潛意識(shí)中，由這些需求構(gòu)筑了夢(mèng)中情人的藍(lán)圖。在進(jìn)入親密關(guān)系后，你的潛意識(shí)中會(huì)把ta與夢(mèng)中情人相比，對(duì)ta產(chǎn)生期望和要求，希望對(duì)方能變成我們心目中的樣子。

而期望越高，失望會(huì)越高。體驗(yàn)到挫敗感的你，開始對(duì)對(duì)方失望、憤怒，懷疑對(duì)方是否真的愛自己，向?qū)Ψ酱蠛啊澳?.....，你不愛我了！”。愛意被受挫感打敗，蕞后關(guān)系走向破裂，便有了大家常?？吹降幕蚴亲约后w驗(yàn)過的“喜歡的人，卻難以走到蕞后”的結(jié)局。

02 僅僅有合適，但相處起來卻沒有激情

很多人說，因?yàn)橄矚g而在一起，蕞后分手的時(shí)候，還不是敗給了一句“我們不合適”。而對(duì)于合適的人，我們也常常會(huì)聽到類似這樣的話：我們挺合適的，就是沒有什么心動(dòng)的感覺；我們挺合適的，就是他有些習(xí)慣我不喜歡......

ta可能是跟你年齡、學(xué)歷差不多，相處起來好像也還不錯(cuò)，彼此家庭背景也相似，無論在誰看來，ta是一個(gè)很合適你的人。但平平淡淡的戀愛中沒有一絲戀愛的美好，讓你感覺戀愛談了又似沒談。沒有心動(dòng)的感覺，甚至連聊天時(shí)回復(fù)消息都感到心累。你們或許合適，卻沒那么喜歡。

美國心理學(xué)家斯滕伯格提出了愛情三角理論，認(rèn)為愛情由三個(gè)基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗(yàn)；承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔(dān)保。

親密是“溫暖”的，激情是“熱烈”的，而承諾是“冷靜”的。

我們認(rèn)為的合適，是雙方的興趣愛好和三觀思想差不多，彼此對(duì)于未來的規(guī)劃相似，與這樣的人一起，我們可以預(yù)想到這會(huì)是一段平穩(wěn)長久的關(guān)系，ta能給予我們想要的承諾。

但只有承諾，缺乏親密和激情，如純粹的為了結(jié)婚的愛情，只是空洞式愛情。這樣的“愛情”看上去很豐滿，卻缺少必要的內(nèi)容：關(guān)系中看似成熟穩(wěn)重，卻沒有親密溫馨的體驗(yàn)，兩人之間也沒有吸引力，做什么事情都覺得勉強(qiáng)、心累。

喜歡讓兩個(gè)陌生人在一起，彼此親密，相互吸引，但它無法戰(zhàn)勝一切；而單單只有合適的親密關(guān)系也過于平淡。那么，喜歡和合適，到底是哪個(gè)更重要呢？

其實(shí)，喜歡和合適同樣重要，在合適的基礎(chǔ)上，恰好多點(diǎn)喜歡，正正好。斯滕伯格認(rèn)為，同時(shí)具備三要素，激情、承諾和親密的愛情才是完美愛情。這是一種理想的愛情狀態(tài)，但現(xiàn)實(shí)中，我們不是等到三者都具備才開始戀愛的。彼此喜歡，有了激情，而親密和承諾的實(shí)現(xiàn)是需要一段時(shí)間。買了一雙喜歡的新鞋，穿上后雖然有點(diǎn)磨腳，但適應(yīng)期過了后，就會(huì)變得很舒服。

喜歡決定了在一起，合適決定能在一起多久，所以沒有哪個(gè)更重要，每個(gè)人的開場都不一樣，看你如何經(jīng)營。

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