在親密關(guān)系中，你會不會遇到這樣的問題：“為什么我對TA越好，為TA做越多事，關(guān)系就越糟糕呢?”

　　網(wǎng)友寧寧：做了3個月的全職太太，每天都特別煩躁，想到自己為了這個家付出這么多，對方卻完全在顧及他自己的事業(yè)，心里就特別怨恨。

　　職員小梁：女朋友又跟我吵架了，說我現(xiàn)在一點都不愛她了，整天加班應(yīng)酬，連陪她的時間都沒了。可我也不想的啊。我們已經(jīng)談了3年戀愛了，今年也見了彼此的爸媽，也有結(jié)婚的打算。那我不得加緊努力掙錢嘛，這不也是為了給她更好的生活條件，可以買房、買車嗎?為什么她不領(lǐng)情呢?

　　全職媽媽小春：孩子到了青春期有自己想法了，我也是能理解的，但也得尊重媽媽的付出吧。為了讓他吃點好的，我早上6點起床，去市場買新鮮的菜，還每天變著花樣給他做便當(dāng)送去學(xué)校，他竟然叫我別再去了!我操心勞累地照顧他，怎么孩子一點都看不到媽媽的辛苦呢?

　　為對方付出越多，對方反而越不在乎自己;自己為對方犧牲了那么多，但在對方眼里好像是不值一提的。委屈和憤怒涌上我們的心頭，于是開始指責(zé)對方的忽視冷漠，關(guān)系開始惡化。原本是想要讓關(guān)系更深一步的，結(jié)果卻越推越遠，這讓我們感到痛苦，也感覺很無助，不知道自己該怎么做。

　　難過、孤立無援的我們或許會覺得是因為對方不珍惜我們的付出，但很多時候，造成這種困境的原因，恰恰是因為我們太為對方考慮，為對方做太多事了。

　　社會心理學(xué)認為，人際交往是一種社會交換的過程，而交換的基本原則是個體期待人際交往對自己是有價值的，在交往過程中得大于失或等于失，至少是得別太少于失。也就是說，我們會開始一段關(guān)系，大多是因為從這段關(guān)系中我們可以獲得什么，有一些需求可以在這段關(guān)系中獲得滿足。

　　所以，總為對方考慮，為了滿足對方的需求而壓抑自己的需求，這其實是與我們建立這段關(guān)系的初衷是相違背的。

　　同時，這段關(guān)系也在不知不覺中發(fā)生了轉(zhuǎn)變。本來是相互給予和付出，相互滿足的關(guān)系;當(dāng)我們只為對方付出、沒能得到滿足而對方只有得到，沒有付出時，這段關(guān)系就變成了“TA高我低”的被動局面，不再是平等的關(guān)系。

　　相處起來，也不再像一開始那樣令我們愉快。當(dāng)了全職太太的妻子怨恨丈夫，原本甜蜜的婚姻生活令她心情煩躁;為彼此未來拼搏的男朋友抱怨女朋友的不貼心，沒了將要組建兩人家庭的歡欣雀躍;媽媽指責(zé)孩子的冷漠，不知感恩，忘了自己的初心。

　　關(guān)系開始變得僵化，雙方都覺得不舒服，總付出的一方覺得自己委屈，指責(zé)對方辜負了自己的付出;而總被滿足的一方覺得氣憤和窒息，感覺對方在道德綁架自己。我們以為一直犧牲自己，過度付出，會讓關(guān)系變得更親密，然而對方在這段關(guān)系中只會感到壓力重重，想逃離這種關(guān)系。

　　前陣子，有位網(wǎng)友分享了自己一件稀松平常的小事，卻引發(fā)了網(wǎng)友們的熱議。該網(wǎng)友是位媽媽，她覺得自己也逐漸成了父母輩那樣的人，9.9元一個的獼猴桃，很貴但經(jīng)常買，因為女兒喜歡吃。自己其實也很喜歡，但從來都是切開把果肉挖出來給女兒吃，而自己啃著剩下的果皮，從來沒有吃過一整顆。

　　看似是很好的父母，總給孩子蕞好的，自己吃點邊角料就可以。這樣的父母我們也常常見到，也許我們自己的父母也是這樣。但評論區(qū)里，很多網(wǎng)友卻認為這樣是光感動了自己，其實對孩子一點好處都沒有，要么慣得孩子變成一個自私的人，要么給孩子不應(yīng)該承擔(dān)的負擔(dān)。也有網(wǎng)友說自己的媽媽也是這樣的，家里收入也不錯，但自己和爸爸經(jīng)常在家中感到濃濃的負罪感，覺得壓力很大，而自己現(xiàn)在也很少回家。因為一旦有跟媽媽起沖突，媽媽便要開始哭訴自己的血淚史：“我什么好吃的都舍不得吃，全都給你們父女倆留著.......”、“每天就伺候你們父女倆，伺候吃伺候穿的......”

　　面對媽媽窒息的愛，孩子無法忍受，只能逃離。而媽媽如此精心照顧，原本也只是想讓孩子能茁壯成長，做丈夫安心的后盾。然而，過度的付出卻讓關(guān)系變質(zhì)，愛變成了令人窒息的桎梏，鎖住了自己也鎖住了彼此的關(guān)系。

　　而形成這樣的局面，是因為我們在關(guān)系中壓抑的需求并沒有消失，而是以別的形式冒出來，變成了我們常常感到的“委屈感和道德感”。

　　“我為你付出那么多，你卻全顧著自己，你怎么可以這樣!?

　　我為了讓你未來有好的生活，拼命賺錢，你怎么可以不領(lǐng)情還跟我吵架!?

　　我為了你每天早起買菜，辛苦做飯，你怎么可以拒絕吃!?

　　我為這個家付出那么多，你們父女倆怎么可以這么對我!?”

　　在訴說自己委屈的同時，也讓對方變成了一個壞人。過度付出的一方站在了道德高地，詰問著“不知感恩”的獲得者，讓對方在這段關(guān)系中背負濃濃的負罪感和愧疚感。反抗只會讓自己更加羞愧，唯有逃離能讓自己喘口氣。于是便變成了“越為對方付出，越將對方推得更遠”的困局中。

　　要破除困局，便需要我們在任何關(guān)系里，關(guān)注自身，做任何一件事情都要確保有一份驅(qū)動力是“為了自己”，確保自己能夠從中獲益。聽起來很自私，但這正是我們愿意開始一段關(guān)系的基本原則。當(dāng)雙方都能從這段關(guān)系中獲得滿足，那么這段關(guān)系會是一段令我們舒服且平等的關(guān)系。

　　正如作家蔣方舟所說“真正欣賞你的人是欣賞你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑或故作討好的樣子。”承認自己的需求，有力量照顧自己，承認自己的欲望，與自己的欲望和解。自愛而又松弛的狀態(tài)，才能讓我們彼此互相滋養(yǎng)，共同經(jīng)營一段平等而舒適的親密關(guān)系。

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