在心理咨詢中，母女關(guān)系，是一個(gè)常見的困擾。

從心理學(xué)角度來說，與母親的關(guān)系，可能會(huì)以一種隱秘的方式，影響女兒的人生和命運(yùn)。

今天來分享一種相互糾纏的母女關(guān)系，很多女性的痛苦來源于和媽媽之間擰巴糾纏的關(guān)系，又恨又愛。母女之間的心理依戀是非常緊密的，沒辦法分離。

有個(gè)女孩子分享說，從小到大，媽媽對(duì)我事無巨細(xì)地管著。幾點(diǎn)回家、和誰交朋友，都要過問。

興趣班、專業(yè)都是媽媽選擇的，我的工作也是媽媽喜歡的，我甚至甩掉了我喜歡但媽媽不認(rèn)可的男朋友。 

工作之后，媽媽就搬來和自己一起住，不允許我單獨(dú)租房。我的工資也是媽媽保存著，媽媽認(rèn)為我的事就是她的事，必須聽她的。

 我一直習(xí)以為常，覺得和媽媽很親密，也習(xí)慣了依賴媽媽，直到我出現(xiàn)了嚴(yán)重的軀體障礙。心理咨詢師告訴我，這是我的身體在表達(dá)內(nèi)心的壓抑和痛苦。 

通過一次次的梳理，我漸漸意識(shí)到對(duì)媽媽的恨意，我一直活在媽媽的控制之下，確實(shí)是活得好累好窒息好抑郁啊，很多時(shí)候都不知道自己是誰……我也很想做我自己啊，誰不想讓自己的人生按自己的規(guī)劃去走呢？

但是這個(gè)想法一旦出來，我就感覺自己背叛了媽媽一樣，感到很愧疚。我真的不忍心傷害她，不敢說“不”，總是照顧媽媽的感受。因?yàn)閶寢尀樽约焊冻隽四敲炊?，媽媽那么敏感脆弱，每次跟她說話我都要反復(fù)考慮語句是否存在歧義，會(huì)不會(huì)讓她聯(lián)想到不好的事。

在咨詢師的疏導(dǎo)下，我開始學(xué)習(xí)照顧自己的感受，慢慢變得獨(dú)立起來，不再圍繞著媽媽轉(zhuǎn)。

但是真的很難很難，經(jīng)歷了好漫長的一段過程，反反復(fù)復(fù)的心軟，一次次的心理建設(shè)，我才從這種愧疚和煎熬中走出來，識(shí)別媽媽的軟控制，不再被媽媽的情感所綁架，真正和媽媽分離。

為什么母女那么難分離？

女兒在關(guān)系中感到很痛苦但難以掙脫，像是有一根臍帶將兩個(gè)人死死纏住，并打了個(gè)死結(jié)。

心理學(xué)上將這種現(xiàn)象稱為“共生”，所謂的共生就是指兩個(gè)人無法離開彼此。

母女共生是母親有極強(qiáng)的控制欲，軟硬兼施操縱女兒的人生，致使女兒精神上無法獨(dú)立，必須依附母親而存在的狀態(tài)。

一、母女的依賴共生一體。

在電影《鋼琴教師》里，便呈現(xiàn)了一對(duì)控制與糾纏的母女關(guān)系樣本。

年逾40的女兒埃麗卡依然單身，與母親共住同一屋檐下，至今無法擁有自由選擇自己的職業(yè)、選擇自己的交友圈、甚至連每天活動(dòng)的范圍、穿著都無法自主決定，而這一切，都被她的母親牢牢掌握在手。

從小就被母親寄予攀登藝術(shù)高峰的埃麗卡，一直被逼著學(xué)鋼琴，禁止所有無效人際關(guān)系（如同學(xué)、親戚）。在父親因精神分裂癥去世后，埃麗卡的世界就剩下了鋼琴和母親。

這是一對(duì)共生融合到極致的母女，母親用愛的名義強(qiáng)硬地將女兒綁在自己身邊，她們同吃同住，睡同一張床，除了工作外，女兒不得離開母親身邊。

而女兒即便惱火不滿、瞞著母親做出性虐和偷窺行為，在被壓抑控制到極致時(shí)，也曾與母親發(fā)生過激烈的打斗，但在種種的反叛行為之后，她依然選擇回到這個(gè)殘缺畸形的家。

埃麗卡痛恨母親極強(qiáng)的控制與占有欲，但同時(shí)也依賴著母親全然的保護(hù)與關(guān)注，當(dāng)她在與男人的關(guān)系中遭到拒絕與傷害后，她還是會(huì)回到母親的懷抱中，依偎哭泣。

離開了家的埃麗卡，永遠(yuǎn)走在“回家的路上”。

在原著小說中，結(jié)尾是如此寫道：“埃麗卡知道她必然要走的方向。她回家。她走著，慢慢加快她的步伐?！?/span>

在她們的關(guān)系中充滿了愛與恨的交織，一方面，母親對(duì)女兒的嚴(yán)格要求和控制體現(xiàn)了她對(duì)女兒的關(guān)愛和期望，母親想要當(dāng)女兒的守護(hù)者，她擔(dān)心一旦看不見女兒，女兒便有可能遭遇到傷害；

另一方面，這種控制和占有又使得女兒感到被束縛和壓抑，扭曲的成長經(jīng)歷讓女兒有著強(qiáng)烈的性虐沖動(dòng)，在情感上變得冷漠無情，無法與他人建立起健康的親密關(guān)系。

愛與控制，似乎成了母女關(guān)系的一體兩面。當(dāng)愛以極致的控制來表達(dá)時(shí)，這份愛也悄然轉(zhuǎn)變?yōu)榱伺畠盒闹袩o法宣之于口的恨意。母親“愛”得越純粹，女兒也“恨”得越濃烈。

在這樣的母女關(guān)系中，母親成為了女兒生命里那愛不能、恨不得的存在。而這樣的矛盾會(huì)成為女兒與他人關(guān)系的底色，特別是在對(duì)待自己，對(duì)待伴侶時(shí)。

作為女兒的我們長大后，那份被深深壓抑了的憤怒、憎恨、怨懟、失望和攻擊性成為橫亙?cè)谀概g的無法跨越的鴻溝，隔開情感的流動(dòng)，也阻礙著我們對(duì)自身女性身份的接納和認(rèn)同。

如何跨越這份恨意，成為女兒成長路上的重要議題。

二、隱秘的恨意，如何找到出口？

女兒常常是不被允許表達(dá)對(duì)母親的恨意的，這背后會(huì)有多種原因：

可能是媽媽會(huì)被這樣的攻擊打倒，讓女兒很是愧疚，只能藏起來；可能是當(dāng)女兒在表達(dá)時(shí)，會(huì)招致媽媽猛烈的反擊，只能壓抑；可能是這些恨意會(huì)破壞掉內(nèi)心的愛，只能隔離......

這些恨意便成為那觸不得的暗面，潛藏在心靈深處，在未察覺時(shí)影響、甚至左右著我們的人生。

電影里，成年后的埃麗卡，那滿腔混雜的愛與恨則轉(zhuǎn)化為了受虐的畸戀。

在封閉的母女關(guān)系里，埃麗卡受到的是冠以“愛”之名的控制和傷害。當(dāng)將愛與虐待混淆一談時(shí)，在她看來，愛便必然伴隨著虐待，而虐待會(huì)成為愛的表達(dá)。

所以，面對(duì)對(duì)自己有好感的男性，埃麗卡要求對(duì)方對(duì)自己施虐，在受虐中體驗(yàn)到快感，以被支配者的姿態(tài)來表達(dá)愛意。

在共生的母女關(guān)系里，女兒并非作為獨(dú)立個(gè)體存在，而是母親自我的延伸，她的身體并不屬于自己，而是媽媽的。

在自虐和受虐中，痛感既讓埃麗卡感受到自己是活著的，也在間接的以這樣的方式報(bào)復(fù)母親。身體上的傷口，是她對(duì)母親的憤怒和恨意的無聲表達(dá)。

共生一體的關(guān)系里，容不下女兒對(duì)母親的恨意、攻擊，但這一部分并不會(huì)消失，而是會(huì)轉(zhuǎn)向內(nèi)部，攻擊自己，也就是克萊因所說的，攻擊性轉(zhuǎn)向自己，形成“內(nèi)在迫害者”。

“壞媽媽”是不允許的，所以只能是自己“壞”。這些內(nèi)在的攻擊，常常阻礙著女兒發(fā)展自己的人生。

有的女兒會(huì)成為母親的情緒容器，照顧母親的感受，

“媽媽已經(jīng)很脆弱了，她需要我的照顧，我怎么可以向母親提出我的需求呢？”，犧牲著自己，壓抑著自己的真實(shí)感受和內(nèi)心發(fā)展需求，而這一模式發(fā)展遷移到親密關(guān)系中，習(xí)慣地在關(guān)系里當(dāng)一個(gè)“討好者”，在人際交往中背負(fù)著很多的壓力與情緒。

有的女兒則會(huì)接受認(rèn)同母親投射過來的角色，

“東亞女兒和母親的相處角色是老公”，女兒扮演著“丈夫”，填補(bǔ)著真正的父親無法滿足的情感缺口，安撫、寬慰失望的媽媽，也承受著母親對(duì)關(guān)系的失望和怨恨。

而這些都有可能扭曲女兒對(duì)親密關(guān)系，以及在兩性關(guān)系里的角色認(rèn)知；將對(duì)母親的失望和憤怒轉(zhuǎn)化為對(duì)異性的攻擊，甚至是對(duì)自己性別的攻擊，無法接受和認(rèn)同自己的女性性別。

還有更多的女兒，困在了愧疚和憤怒壓抑之中。

一方面，她逐漸意識(shí)到了自己始終在壓抑自我的需求，去扮演母親喜愛的順從、乖巧的“小棉襖”，對(duì)此感到無比的憤怒和壓抑；

另一方面，想要分離的發(fā)展需求與母親的情感依賴相互撕扯，對(duì)自己的行為感到愧疚和罪惡感，尤其是當(dāng)母親曾給予了很多照顧時(shí)。

于是便陷入了深刻的“存在性困境”——既是女兒，又是心理上的“母親容器”；既渴望自由呼吸，又恐懼關(guān)系的斷裂。這種撕扯感在客體心理學(xué)中被稱為“分離個(gè)體化中的幸存者內(nèi)疚”。

專注于母女關(guān)系的韓國作家崔恩榮形容，母女關(guān)系常常是一場(chǎng)女兒對(duì)母親的“單戀”，這是一種“帶著傷痕的愛”。

女兒的憤怒背后，其實(shí)是無盡渴望來自母親的愛和對(duì)真實(shí)自己的認(rèn)可。該如何與母親和解？這是陷入共生與對(duì)抗的女兒始終在尋求的答案，但或許這是一個(gè)無解的課題，我們終究要回歸到自我本身，“帶著真實(shí)的自己真正地活著”。

三、正視恨意，重建新的聯(lián)結(jié)。

客體關(guān)系認(rèn)為，孩子對(duì)母親的憤怒并不等同于對(duì)母愛的否定，而是人格獨(dú)立、個(gè)體分離進(jìn)程中必要的哀悼儀式。

恨并不是關(guān)系的終點(diǎn)，而是通往理解的暗河。當(dāng)你能凝視恨意而不被淹沒時(shí)，或許會(huì)在河底發(fā)現(xiàn)被掩埋的、對(duì)自我真實(shí)性的追求——那正是我們改變的種子。

而在這個(gè)過程中我們可能會(huì)經(jīng)歷反復(fù)，可能會(huì)體驗(yàn)到濃濃的挫敗、無助和焦灼，但每一次覺察都是松動(dòng)舊模式的機(jī)會(huì)。

“恨意”里或許住著一個(gè)正在覺醒的“自我”。正視這份恨意，并不意味著我們要去攻擊母親，而是讓它化為動(dòng)力和養(yǎng)分，在親密無間的關(guān)系里生長出“我”來。

學(xué)著去重塑被共生關(guān)系模糊的邊界，建立情緒緩沖空間，用主體性語言重構(gòu)對(duì)話。

例如，當(dāng)母親又再一次尋求我們的情感支持時(shí)，不再照單全收，可以嘗試著去告訴母親，“我正在....，待會(huì)再回復(fù)你”，延遲回應(yīng)不是我們冷漠，而是給情感反射建立緩沖空間，避免自動(dòng)滑入舊有互動(dòng)模式。

當(dāng)母親一直嘗試去控制我們的生活，給出指令時(shí)，對(duì)抗反而更會(huì)讓自己受傷，我們不妨化被動(dòng)為主動(dòng)，可以告訴母親，“我聽到你的建議了，我需要時(shí)間消化一下”，表示我們自主思考的權(quán)利，同時(shí)也讓母親明白，這是我們自己的生活，我們可以自己選擇，自己負(fù)責(zé)。

此外，重建新的聯(lián)結(jié)并不意味著否定過去的自己，那個(gè)乖巧的自己也是我們的一部分，只是現(xiàn)在的我們有足夠的力量去成為更為真實(shí)的自己。

過度的否定反而讓我們陷入虛無中?？梢愿鷥?nèi)心的“好孩子”告別，告訴它，

“親愛的“順從女兒”，我看到你這些年多么努力地維系著和媽媽的聯(lián)結(jié)?，F(xiàn)在，我需要讓更真實(shí)的自己呼吸了。這不是背叛，而是生命的必然成長。”

我們理解母親的局限，她的控制背后可能藏著她內(nèi)心深層的恐懼，她的焦慮源于她的生命經(jīng)驗(yàn)，但這些都不應(yīng)該成為我們壓縮自我的理由。我們尊重母親，理解她的苦楚，但我們有權(quán)守護(hù)自我的完整，也應(yīng)該去探索發(fā)展自我的空間。

分離的過程必然伴隨著陣痛和恐懼，但真正的親密，永遠(yuǎn)誕生于兩個(gè)獨(dú)立靈魂的相互凝視。

若這個(gè)過程中感到艱難困苦，也可以選擇進(jìn)入一段自我探索的旅程，在咨詢師的引導(dǎo)下，修通整合內(nèi)心的愛與恨，好與壞，與母親逐漸分離，在新的客體關(guān)系中，重構(gòu)新的關(guān)系模式。

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