知乎上有個熱門的問題“從小缺愛的孩子，長大后生活會有多苦?”

　　下面回答，有從自己的真實經(jīng)歷、有從專業(yè)的角度出發(fā)回答，而無論哪種回答，都傳達出了一個信息：從小缺愛的孩子，長大后真的生活很不容易。

　　有一部日本動畫《EVA》 ，主角叫真嗣。身負重任的他，是一個典型的在缺愛家庭中長大的男孩。父母都是研發(fā)EVA的主要核心成員，但在他3歲時，媽媽在一次試驗中意外去世，此后本就不喜歡真嗣的爸爸更是一頭扎進自己的研發(fā)，完全忽視兒子的成長。

　　失去了媽媽的真嗣，相當于被父親完全拋棄，不得不在親戚中輾轉長大。

　　在缺愛環(huán)境下長大的他，敏感自卑，蕞擅長察言觀色，努力扮演著大家眼中希望的他。在內心深處，他根本不喜歡自己，也不相信有人會喜歡自己;他也不勇敢，盡管他不斷告訴自己不能逃避。長大后，他也從事駕駛EVA，但不同于其他人駕駛EVA是為了拯救世界這一高尚的使命感，真嗣從事這一事業(yè)僅僅是為了讓父親能看到他。

　　他是一個被迫長大的孩子。

　　正如劇中美里所說的，其實真嗣一直在逃避：

         逃避被人拒絕的風險，所以從不說出自己想要的；

         逃避會被人討厭的結果，所以封閉自己的內心，扮演別人眼中的自己；

         逃避父親對自己失望，所以即使自己抵觸駕駛EVA，也努力嘗試著。

　　動畫播出后，引起了很多年輕人的共鳴，大家都或多或少在真嗣身上看到自己的影子。而從真嗣這一角色，我們頁可以找出在缺愛環(huán)境下長大的孩子的一些共同特質：

　　01 敏感自卑

　　我們對自我的認識，一開始是來源于父母。就像照鏡子時，我們可以從鏡子中看到自己，看到自己長什么樣子，高矮胖瘦，有著怎樣的五官，有著怎樣的喜怒哀樂。而在我們成長過程中，父母就像一面鏡子，鏡映著我們，我們是通過父母這面鏡子來感知、判斷“我是一個怎樣的人”。

　　有些父母可以做一面好鏡子，讓我們能被看見，能被成熟地回應，能被安撫、激勵，讓我們清晰地認識自己，擁有一個好的自體，喜歡自己，感覺到被愛。有些父母做的是一面扭曲、混亂、模糊不清甚至黑暗悲觀的鏡子，讓我們無法看清真正的自己，看到的都是父母自己投射出來的世界，我們感到混亂、不清楚自己到底是怎樣的，是否可愛，不清晰自己是否會被外面的世界善待，內心擁有一個壞的自體。

　　缺愛的人，沒能從父母那里得到穩(wěn)定良好的自我映射，內在自我處于不穩(wěn)定的狀態(tài)，容易受到外界影響，也對外界保持著高敏感的狀態(tài)。“我不夠好”的信念一直存在，長大了也難以擁有穩(wěn)定的自體，難以樹立自信心，骨子里是一個敏感自卑、防御強的人。

　　02 沒有安全感

　　一個人獲得安全感重要時期是0-3歲。在這個階段，父母對孩子的需要的敏感度、回應的成熟性，會讓孩子感覺自己被看見、被滿足、被安撫，逐漸發(fā)展出對外界的信任感和安全感。而被忽視、被虐待(情感虐待或身體虐待)的孩子，內心往往是不安的、恐懼的，沒有存在感，死亡焦慮也會比較嚴重。

　　幼兒時期的這種不安、不穩(wěn)定感，形成了他們人格的基調，延續(xù)到他們一生。有些人，內心總是處于抑郁、憂傷或焦慮中，愛意和好意在他們眼里是不穩(wěn)定的、容易消失的，關系是容易斷裂的，自己是容易被拋棄、被傷害的。于是，總想抓住些什么，一遍遍求證對方是否還愛自己，或一遍遍求證對方已經(jīng)不愛自己的跡象。每天問八百遍“你愛我嗎?”“你愛我什么?”;在意儀式感，希望伴侶能給自己過各種紀念日、節(jié)日;掌控伴侶的行程......以這種高控制的方式，一遍遍求證伴侶的愛意仍在。而當伴侶出現(xiàn)不耐煩時，又迅速斷定對方肯定是不愛我了，于是又陷入拼命抓住對方。在這糾纏的關系中，恰恰消磨了對方的愛。

　　或者，對于一些人來說，渴望愛是一件非常危險的事情，與人建立深度的關系是很恐懼的，是會吞噬他的，于是他像一只刺猬，對靠近的人豎起刺，以此來保護自己。這樣的人是很難靠近的，也很難與他們進入深層次的關系，也總會被他豎起來的刺所傷害。

　　03 形成不良的依戀關系

　　一個從小缺愛的孩子，努力堅強長大，但成年后的生活有時也并沒有想象中的那么美好。有人不斷重復過去，希望能夠改變過去；有人沉溺過去，內在無法成長成熟，一遍遍重復過去的痛苦。

　　《被嫌棄的松子一生》松子的一生，就讓人很尷尬，也很悲傷。小時候那么可愛的松子，由于從小被忽視，形成了討好型人格的人。小時候，病弱的妹妹無意中吸引了全家人的關注，導致姐姐松子成了被忽視的孩子。

　　乖巧的松子，難以吸引被沉重生活壓迫、倍感疲憊的父母的注意力，只有那一次跟爸爸去看電影，不經(jīng)意間做了鬼臉逗笑了爸爸。那一瞬間，她感覺自己終于被爸爸看到了，內心獲得了極大的滿足。

　　被看到的感覺太美好，于是松子一直在爸爸面前扮鬼臉，一直持續(xù)到她20歲。以犧牲自己的方式獲得愛，是缺愛的松子在小時候習得的方式。長大后的松子，依舊用這樣的方式去留住身邊的愛：

         為了支持貧窮男友的寫作夢，自己去風俗店賣身賺錢；

         為留住男友同事的愛，寧愿給人做情婦；

         為留住混混男友的愛，就算被打、被逼賣身，也要不停地討好對方，無條件的付出……

       蕞后一身傷病，淪為乞丐。

　　李建學心理咨詢寄語：“實際的童年終會消逝，但心靈的童年會伴隨終生?！?/strong>

       無論是真嗣，還是松子，在缺愛中長大的他們，內心深處總有一個愛的空洞。松子是不停地去抓愛，即使是犧牲自我，遍體鱗傷，也好過一個人孤獨終生；真嗣是一直逃避真實的自己，成為別人眼中的好孩子，用“假我”活著。

　　我們?yōu)樗麄兌瘋⑿奶?，但也需了解漫長的人生路，始終是我們自己在走；不困在童年陰翳，學著成長，修復創(chuàng)傷，自己愛自己，才是我們可以努力的事情。

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