媒體：《伴侶》雜志2025年4月總第551期P31《婚戀診室》

本期專家：邱伊環(huán)，廣州聽說吧心理咨詢中心首席心理咨詢師，國家注冊心理咨詢師，廣東省婦聯(lián)“維權服務站”心理顧問。

林先生咨詢：

女兒出生后，妻子與我的父母因育兒理念不同產(chǎn)生了矛盾，而且沖突不斷升級。女兒8個月大時，雙方發(fā)生了激烈爭吵，我的父母回了老家，并明確表示不再與我們來往，妻子也表示決不再聯(lián)系他們?，F(xiàn)在，女兒已兩歲多，我們與父母已經(jīng)一年多沒有交流，關系依然僵持著。對此，我深感矛盾：一方面，父母含辛茹苦將我養(yǎng)大，如今我們卻心生隔閡，我內心愧疚，覺得自己不孝；另一方面，妻子認為我在處理矛盾時偏袒父母，常為此與我爭吵。我夾在中間，既想緩和妻子與父母的關系，又怕被妻子誤解，從而影響夫妻感情。請問，我該怎么辦？

邱伊環(huán)老師解答：

妻子與父母之間“水火不相容”，他們的問題從表面上看是生活習慣和觀念存在差異。但實際上，父輩的生活習慣、觀念與我們不同是很正常的事情，夫妻之間的生活習慣、觀念不同也不足為奇。建立和諧關系的關鍵在于能夠做到求同存異、互利共贏。

想要化解他們之間的恩怨、消除雙方的誤解，作為紐帶的你需要調整自己的心態(tài)和做法，幫助父母和妻子做到相互理解和包容。

1.做好雙方的溝通橋梁

作為“夾心人”，你幫誰或不幫誰都不好，幫父母，婚姻可能遭遇危機；幫妻子，你心里也過不去；誰都不幫，雙方又都會怨你。這樣的處境艱難又心累。

實際上，當雙方已經(jīng)有了矛盾，你首先要做的是對自己的角色進行定位——做一座溝通的橋梁，而不是為他們評理的法官。

其實，家庭關系里沒有對與錯，對與錯更多是當事人的個人感受。無論是哪一方，他們都需要自己的感受被看見，卻并不一定需要你去贊同。

而且很多時候，常常是“婆說婆有理，公說公有理”“清官難斷家務事”，更何況你是“身在廬山之中”的人。

因此，當雙方之間出現(xiàn)了矛盾，你不應該去做評審員，而應該先將雙方分開，再分別去安撫。

2.經(jīng)營好夫妻之間的關系

夫妻關系是家庭的基石，倘若妻子感受到的是你們的關系并不會因為公婆的介入而受影響，你始終尊重、在乎她的感受，你們是一體的，那么她自然也不會為難你的父母。畢竟父母是養(yǎng)育你的人，也是你重要的家人，愛屋及烏，她也會去包容和理解他們。

現(xiàn)階段，你既然與妻子生活在一起，不妨用心經(jīng)營好夫妻關系。只有夫妻關系好了，你說的話她才愿意聽，你的難處她才能感同身受，她才愿意改變對你父母的態(tài)度。

如果夫妻關系不好，作為丈夫，你對她經(jīng)常有不滿和怒氣，她也會排斥你，對你的父母更不會有好感。在這種情況下，無論你和妻子說什么、講什么道理，她都很難接受。

3.誰痛苦誰改變

妻子覺得跟公婆保持距離，自己更舒服一些，也可以減少更多沖突的發(fā)生，即便一年沒有與公婆聯(lián)系，妻子也并沒有覺得很痛苦，現(xiàn)在最痛苦的人是你。

有一句話是“誰痛苦，誰有問題，誰需要改變?！边€有一句話是“誰覺悟，誰有責任改變?！倍阕鳛檫B接雙方的橋梁，也應當承擔起覺悟者的角色。

只有更好地解決妻子與父母的矛盾，有針對性地改善家庭關系，通過個人成長讓家庭中的愛重新流動，家庭才能更加和諧，夫妻之間也才能更加親密。

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