電影《希望溝壑》里，講述了一段維系了30年的婚姻關(guān)系無(wú)情而冷靜的崩壞。

女主角格蕾絲正準(zhǔn)備迎來(lái)自己第29個(gè)結(jié)婚紀(jì)念日，卻突然陷入了離婚的泥沼。

沒(méi)有任何征兆的，她的丈夫愛(ài)德華出軌提出離婚，原來(lái)他一直將自己對(duì)她的不滿藏在心里，下定決心投入另一個(gè)女人的懷抱。不容分說(shuō)，沒(méi)有任何挽回余地。

當(dāng)聽(tīng)到他的宣布，她愕然、驚呆了，她不知所措、無(wú)法相信。

為何婚姻會(huì)走到這樣的局面呢？看起來(lái)的原因是，他們不懂如何正確地表達(dá)，也不知道該如何有效地溝通。

隨著劇情的展開(kāi)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這是一種典型的婚姻悲劇——抓狂的女人和麻木的男人。

兩人明明在生活同一個(gè)空間卻好像在平行世界，枯燥乏味而毫無(wú)生氣。格蕾絲所有的主動(dòng)溝通、嘗試都被回彈，格蕾絲在努力，而丈夫愛(ài)德華卻消極應(yīng)對(duì)一切的溝通。

這種現(xiàn)狀，其實(shí)是無(wú)數(shù)婚姻的寫(xiě)照和現(xiàn)實(shí)。特別是在中國(guó)式的婚姻中，更是很多夫妻的常態(tài)。

這種無(wú)法好好溝通的背后，隱藏著親密關(guān)系的蕞大殺手：情感忽視——忽視對(duì)方的存在和需要。

No.1 到底什么是情感忽視？

在一段親密關(guān)系中，情感忽視指的是對(duì)伴侶的情感沒(méi)有足夠和適當(dāng)?shù)囊庾R(shí)及回應(yīng)。它很難被覺(jué)察到，甚至連處于親密關(guān)系的兩個(gè)人可能也沒(méi)有意識(shí)到自己正在被其困擾。

影片開(kāi)篇，格蕾絲獨(dú)自坐在窗前編撰詩(shī)集，愛(ài)德華從回家到為自己泡好茶都沒(méi)有看過(guò)妻子一眼，他們的對(duì)話卻一直在進(jìn)行。

被忽視的妻子

格蕾絲對(duì)丈夫愛(ài)德華說(shuō):“我總覺(jué)得在婚姻里，你好像從未真實(shí)存在過(guò)。”

她看著蠟燭火焰跳動(dòng)，興奮地對(duì)他說(shuō):“像魔法對(duì)吧!”他收拾著飯后的餐盤(pán)，沉默。

她跟他傾訴，兒子搬出去獨(dú)居后她很孤獨(dú)。他離她遠(yuǎn)遠(yuǎn)地泡茶，像沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。

她跟他分享自己寫(xiě)的詩(shī)集題目，他敷衍應(yīng)和一下，開(kāi)始講其他的話題。

她認(rèn)為美好浪漫的、詩(shī)意有趣的一切情緒感受，都得不到共情。

她渴望溝通，希望丈夫能坦誠(chéng)表達(dá)心里的想法。愛(ài)德華一如既往想要逃離此刻，她仍然在渴求“做點(diǎn)什么”，“說(shuō)點(diǎn)什么”，“如果你討厭我，那就說(shuō)你討厭我”，“跟我說(shuō)些真實(shí)的東西”。

得不到回應(yīng)的她，變得越來(lái)越抓狂，嘴里的話只有像刀子一樣越來(lái)越鋒利，才能刺痛他，好歹能讓他開(kāi)口和自己交流，哪怕是吵架。

然而，甚至當(dāng)格蕾絲動(dòng)手甩給他一個(gè)耳光時(shí)，丈夫依然選擇退讓和躲避。

格蕾絲徹底崩潰，她僅僅也是想得到一些真實(shí)的情感反饋。

這種極度消極的行為方式，讓格蕾絲就像在對(duì)著一面冰冷的城墻不斷憤怒地出拳。

她只想讓丈夫真的在，她覺(jué)得丈夫隨時(shí)會(huì)偷偷溜走，為此她充滿了無(wú)力感。無(wú)回應(yīng)之處即絕境，格蕾絲就在一個(gè)絕境里??！就像打拳打到棉花里，無(wú)論她如何鬧都得不到一點(diǎn)回應(yīng)，她怎能不瘋狂？

被忽視的丈夫和兒子

然而，被丈夫忽視的格蕾絲，也一直在忽視愛(ài)德華的情緒。她習(xí)慣于一副女王的樣子，強(qiáng)勢(shì)又很有攻擊性地講話，讓性格含蓄的愛(ài)德華很有壓迫感。

她想當(dāng)然地認(rèn)為丈夫做維基編輯是日復(fù)一日枯燥無(wú)味的工作，是她把丈夫從那種生活中解救了出來(lái)，而事實(shí)是愛(ài)德華對(duì)妻子鄙視他的編輯工作耿耿于懷。

丈夫也需要被人認(rèn)可，也希望她能在他忙碌的時(shí)候，遞杯茶放在書(shū)桌，但從來(lái)只有他給她倒茶。

格蕾絲不僅無(wú)法看見(jiàn)真實(shí)的丈夫，也無(wú)法看見(jiàn)真實(shí)的兒子。參加了工作的兒子獨(dú)自租了公寓住，好幾個(gè)月沒(méi)回家了，也沒(méi)來(lái)電話，可以感覺(jué)到兒子在逃避這個(gè)家。

當(dāng)兒子回家看望父母，格蕾絲很高興的同時(shí)，馬上一連串的自以為是的關(guān)心，她認(rèn)定兒子一個(gè)人在公寓過(guò)生活肯定不開(kāi)心，兒子馬上說(shuō)“千萬(wàn)別來(lái)救我了”。她逼迫丈夫愛(ài)德華給不想做彌撒的兒子講信仰上帝的重要性，兒子只好借故回到自己的房間。

格蕾絲沒(méi)有察覺(jué)自己的咄咄逼人令人多么討厭，面對(duì)格蕾絲長(zhǎng)期充滿控制欲的行為，愛(ài)德華表面上唯唯諾諾、小心翼翼地滿足，實(shí)則早已心死、麻木，根本已經(jīng)失去了溝通的興趣，只想逃離了。

他們之間形成一種雙向情緒報(bào)復(fù):既然我的訴求沒(méi)被你看見(jiàn)，我又何必在意你的感受。即使是長(zhǎng)達(dá)29年的婚姻，也在這種情緒無(wú)應(yīng)答的失望消磨下走向破裂。

No.2 你在痛苦和不安，ta卻看不見(jiàn)

很多人看了這個(gè)電影后，說(shuō)這一幕實(shí)在是太真實(shí)了，讓人有無(wú)數(shù)情緒涌上心頭。

“這不就是假性親密關(guān)系嗎？看起來(lái)相敬如賓，實(shí)際上是疏離和缺乏共鳴的。兩個(gè)人在一起的孤獨(dú)，比一個(gè)人的孤獨(dú)更悲傷、更讓人不安。明明身邊有愛(ài)人、有孩子，但卻依然覺(jué)得孤立無(wú)援，沒(méi)人看見(jiàn)和理解自己?！?/span>

“我們家就是這樣的，我感覺(jué)自己就是電影中的那個(gè)兒子。在搬出去住之前，我每天都生活在平靜的絕望中。我的父母也是那么的冷漠、自以為是，從來(lái)沒(méi)有好好地聽(tīng)我說(shuō)過(guò)話，和他們分享快樂(lè)，快樂(lè)就會(huì)消失；要是訴說(shuō)痛苦，痛苦就會(huì)加倍。后來(lái)，對(duì)著他們我什么都不想說(shuō)了，只想遠(yuǎn)離他們?！?/span>

“我的前男友估計(jì)也是這種掃興的人。每次我說(shuō)什么，他都會(huì)打斷我，要么就表示不想聽(tīng)。他從來(lái)只講他自己的話，并且把他的意愿強(qiáng)壓在我身上。久而久之，一和他說(shuō)話我就有了應(yīng)激反應(yīng)，像一個(gè)要炸的高壓鍋那樣忍不住很大聲，甚至說(shuō)得很難聽(tīng)，只是為了讓他能夠聽(tīng)見(jiàn)我的聲音。”

為什么人們?cè)谟H密關(guān)系中那么容易忽視真實(shí)的對(duì)方？

我們常常會(huì)把忽視解讀為拒絕，認(rèn)為對(duì)方是故意為之。事實(shí)上，并不完全是如此。很多時(shí)候，他們自己都不知道忽視了伴侶。那么其中的原因是什么呢？

1、自我投射

很多時(shí)候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個(gè)理想化的情人。

這說(shuō)明，人們會(huì)把伴侶理想化，把伴侶想象成自己心中那個(gè)完美的人，一旦現(xiàn)實(shí)中的ta和理想中的ta不同時(shí)，就會(huì)想方設(shè)法改變ta。

而這樣的做法，在心理學(xué)上有個(gè)名稱，叫作自我投射。

自我投射有兩種，一種是情感投射，即認(rèn)為別人和自己的喜好相同；另一種是愿望投射，即把自己的主觀愿望投射于他人，認(rèn)為他人也是自己所期望的樣子，把希望當(dāng)成了現(xiàn)實(shí)。

就像愛(ài)德華所說(shuō)：“當(dāng)她說(shuō)她愛(ài)我時(shí)，那個(gè)人不是我，是她創(chuàng)造出來(lái)的，她心目當(dāng)中的愛(ài)德華。一直以來(lái)，她都在怪我不是她心里的樣子?！?/span>

2、自戀模式

很多人在關(guān)系中，活得像一個(gè)嬰兒。

他們從小在原生家庭中會(huì)被家人無(wú)盡寵愛(ài)，甚至達(dá)到溺愛(ài)。無(wú)論是想要什么，家人都會(huì)滿足，無(wú)論提出怎樣不合理的要求，家人也只會(huì)寵著。

一個(gè)人蕞早是在家中，是在嬰幼兒時(shí)期認(rèn)知自己、認(rèn)知世界、認(rèn)知自己與世界的關(guān)系的，父母的溺愛(ài)導(dǎo)致他形成一種認(rèn)知觀：世界圍著我轉(zhuǎn)，世界上的一切事物因我而存在。

這個(gè)世界上的任何人、任何物都應(yīng)該以滿足我需求的形式存在，在他的主觀認(rèn)知中只有“我”沒(méi)有“你”更沒(méi)有“我們”。

格蕾絲眼里沒(méi)有你我之分，她不知道每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，有自己的想法，有自己的方式。如果和她不同就是錯(cuò)的，而且偏執(zhí)地要去改變別人，這在她看來(lái)是“拯救”。愛(ài)德華后來(lái)跟兒子抱怨，在這過(guò)程之中他感到失去了自己。

3、 幼年也遭遇過(guò)情感忽視

他們可能自己也有被忽視的經(jīng)歷，小時(shí)候父母常常只滿足生活需求（是不是吃飽穿暖了），而忽略了情感需求（是不是開(kāi)心或者難過(guò)）。

長(zhǎng)期下來(lái)這種忽視，會(huì)讓他們形成自我忽視。他們?cè)瓉?lái)的情感需求就會(huì)壓在心底，認(rèn)為自己沒(méi)有情感需求。

長(zhǎng)大之后，他們?cè)谟H密關(guān)系里，也容易忽略伴侶。因?yàn)樗麄儾粌H僅是不會(huì)愛(ài)伴侶，愛(ài)自己都不會(huì)。因此他們很難感受到伴侶的情感需求，也不知道應(yīng)該如何對(duì)待他們。

4、 回避型依戀

回避型依戀的人遇見(jiàn)問(wèn)題，常常會(huì)選擇回避的方式處理，不會(huì)給予對(duì)方足夠情感支持。

這主要是因?yàn)?，回避型依戀的人是小時(shí)候跟母親的關(guān)系形成的依戀模式。小時(shí)候父母疏離而冷漠，經(jīng)常忽略孩子的情感需求，孩子只能將依戀的需要回避掉，養(yǎng)成了遇事只依賴自己的思維習(xí)慣，也難以讓別人走進(jìn)自己的內(nèi)心。

他們?cè)谟H密關(guān)系中也很冷漠，把自己活成一座孤島。

作為他們的伴侶，便可能會(huì)有這樣的感受：被忽略、被拒絕、不被在乎、不被認(rèn)可。

5、和對(duì)方對(duì)待我們的方式有關(guān)

女人們常常把忙著逃跑的老公描述成“逃避人格、不負(fù)責(zé)”的模樣，但或許，他也曾經(jīng)歷了一次又一次的打擊和否定，慢慢地在心里筑起了一道高墻。

對(duì)于男性來(lái)說(shuō)，他們蕞害怕的就是感覺(jué)到自己的無(wú)能，感覺(jué)到自己一無(wú)是處，蕞害怕的是被傷害，感覺(jué)到失去了自己。所以他們無(wú)論做什么事情，都是為了“息事寧人”，為了讓自己獲得一個(gè)喘息的空間。

一旦經(jīng)常遭到否定和打擊，就會(huì)習(xí)慣性通過(guò)回避來(lái)化解矛盾和自保。妻子容易看見(jiàn)他的漠視和冷漠，但往往看不見(jiàn)他的出發(fā)點(diǎn)是避免進(jìn)一步破壞雙方的關(guān)系。

No.3 如何避免這種婚姻悲劇？理解和共情。

當(dāng)理解和共情發(fā)生，才是真正“看見(jiàn)“了對(duì)方。

電影里男女主年輕時(shí)相識(shí)于火車。男主的父親離世，他深陷痛苦，坐在他對(duì)面的女生感覺(jué)到他的悲傷，為他背了一首寬慰的詩(shī)。那時(shí)的他，感受到被人理解的溫暖。

遺憾的是，他們的愛(ài)始于共情，蕞后也分道揚(yáng)鑣于不再共情。

如果你發(fā)現(xiàn)自己的親密關(guān)系中也存在著“情感忽視”的情況，你可能需要采取一些方式，對(duì)這種情感忽視的現(xiàn)狀進(jìn)行一些處理。

首先，責(zé)備永遠(yuǎn)都不是蕞有效的處理方式。

因?yàn)榍楦泻鲆暤碾[秘性，情感忽視的一方很有可能根本意識(shí)不到自己正在進(jìn)行情感忽視。因?yàn)樵谒膬和瘯r(shí)期，沒(méi)有一個(gè)孩子想要被情感忽視，也沒(méi)有一個(gè)家長(zhǎng)認(rèn)為自己是情感忽視的。

這個(gè)情感忽視的問(wèn)題會(huì)在神不知鬼不覺(jué)的情況下，隱秘地完成代際傳承。因此，對(duì)情感忽視的伴侶進(jìn)行指責(zé)，或者雙方互相指責(zé)都不會(huì)對(duì)于解決問(wèn)題有幫助。

其次，學(xué)習(xí)理解和共情。

理解和共情能力，在我看來(lái)相當(dāng)于“愛(ài)的能力”。

當(dāng)你愛(ài)上自己的時(shí)候，內(nèi)心豐盈，你才真的可以愛(ài)一個(gè)獨(dú)立的人，否則，只不過(guò)是打著愛(ài)的名義的各種戲。

共情他人的前提，是我們能夠好好地看見(jiàn)自己。你有了解過(guò)真實(shí)的自己?jiǎn)幔坑泻煤玫馗惺苓^(guò)自己的喜怒哀樂(lè)和需求嗎？你會(huì)安撫自己?jiǎn)幔?/span>

如果答案是否定的，甚至你在自己的成長(zhǎng)過(guò)程中，從未被看見(jiàn)過(guò)，有太多的創(chuàng)傷和孤獨(dú)，在關(guān)系中有太多的不安和恐懼，那么你需要學(xué)習(xí)的是好好地愛(ài)自己。

如果可以的話，給自己找一位有勝任力的心理咨詢師，來(lái)好好地療愈自己，學(xué)習(xí)提升自己愛(ài)的能力。或者是尋求伴侶（夫妻）咨詢，彼此共同學(xué)習(xí)表達(dá)和溝通，學(xué)習(xí)愛(ài)意的互動(dòng)，讓愛(ài)恨喜怒哀懼都能健康、自然地流動(dòng)，這也是真正建立親密關(guān)系的開(kāi)始。

在學(xué)習(xí)成長(zhǎng)中，愛(ài)上我們自己，處理好和自己的關(guān)系。相信當(dāng)你有了愛(ài)的能力，能夠理解、體驗(yàn)和共情另一半的內(nèi)心世界，在親密關(guān)系中也能夠建立愛(ài)的示范，遇見(jiàn)舒適的關(guān)系。

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