好多父母會(huì)發(fā)現(xiàn)，在育兒過(guò)程中，自己常常會(huì)陷入這樣的困境：

看到孩子的一些壞習(xí)慣（如對(duì)作業(yè)拖拖拉拉，到睡覺(jué)時(shí)間總不肯去睡）時(shí)，心里一開(kāi)始想的是，“嘖，真是讓人看不慣！”；

隨后轉(zhuǎn)念一想，“算了，忍一忍，不要又跟上次一樣，這次就隨他去吧”，想看看孩子接下來(lái)會(huì)怎么做；

之后便看到孩子繼續(xù)在拖拉，或是程度升級(jí)時(shí)，心里的火便慢慢升起來(lái)了，“越來(lái)越過(guò)分，真是忍無(wú)可忍”，于是便開(kāi)口了；

但誰(shuí)知之后孩子仍不聽(tīng)，“氣爆！不罵不行了，真是欠揍！”，火氣大發(fā)，開(kāi)始跟孩子“宣戰(zhàn)”，吼了孩子；

吼完之后，孩子在一旁哭著，一幅委屈樣，父母自己心里的火也慢慢降下來(lái)，看著孩子難過(guò)的樣子，也不禁又心疼又內(nèi)疚，“唉，怎么又是這樣，怎么老是控制不住自己呢......”

在“看不慣—好好說(shuō)—忍無(wú)可忍—開(kāi)吼—內(nèi)疚”中反復(fù)循環(huán)，明明一開(kāi)始是想好好跟孩子說(shuō)的，但卻在不知不覺(jué)中，演變成吼孩子，讓不少父母很是苦惱，不知道到底該怎么才能好好跟孩子溝通，也擔(dān)憂(yōu)著這樣情緒化的溝通會(huì)傷害到孩子。

總控制不住吼孩子，該怎么辦呢？

01

奇奇媽媽?zhuān)?/span>

“我每次都告訴自己要好好說(shuō)話(huà)，可是總是控制不住吼孩子。就蕞近的事情，早上起床要送我兒子上幼兒園，但他一直在賴(lài)床，穿個(gè)衣服都磨磨蹭蹭。

我和他爸著急上班，只想把他趕緊送過(guò)去，于是我忍不住，狠狠地吼了他一頓，導(dǎo)致他一路哭哭啼啼地進(jìn)了幼兒園大門(mén)。

來(lái)到辦公室，看到兒子進(jìn)校門(mén)時(shí)的打卡照片，發(fā)現(xiàn)兒子一臉的難過(guò)，嘴巴噘得老高，樣子非常委屈，我的心里頓時(shí)感到很內(nèi)疚、很懊悔。

唉，類(lèi)似這樣的例子生活中還有很多，我還發(fā)現(xiàn)孩子也越來(lái)越頻繁用吼來(lái)跟我們吵架，我想給他做一個(gè)好的溝通榜樣，也不想再看到孩子因?yàn)槲覀兊那榫w化溝通而委屈難過(guò)的模樣，但真的不知道該如何做才好。

也有在網(wǎng)上看各種育兒視頻，但有時(shí)在情緒面前我學(xué)習(xí)的那些方法都是失效的......我真的是一個(gè)不合格的媽媽?！?/span>

廣州李建學(xué)心理咨詢(xún)解讀：

對(duì)于愛(ài)孩子的父母，每次對(duì)孩子發(fā)一分鐘的火，可能需要用一整天一整夜來(lái)懊悔。

在奇奇媽媽的心中，或許有著一份“好媽媽”的評(píng)分表，每一次吼孩子，都會(huì)讓自己被扣分。

在事后的懊悔中，內(nèi)疚心疼孩子之余，可能還有著對(duì)自己的自責(zé)和身為父母沒(méi)有給孩子做好表率的挫敗感。

明明想要好好地跟孩子溝通，卻總是控制不住地吼孩子，這也讓人覺(jué)得很無(wú)力；

而在更加嚴(yán)格苛責(zé)自己之后，卻只會(huì)讓自己更加難以控制情緒，更多體會(huì)到挫敗感和失控感，自我懷疑，對(duì)自己失去信心。

但其實(shí)，我們不可能做完美父母、滿(mǎn)分父母，但我們可以做真實(shí)、不斷成長(zhǎng)的父母。

真實(shí)的父母，便會(huì)有真實(shí)的情緒；成長(zhǎng)型的父母，便能與孩子形成合作的關(guān)系。

02 真實(shí)的父母

為人父母，無(wú)法忍受孩子的某些行為是正常的。

孩子做事情拖拉啦、亂丟玩具不肯收拾啦、吵著鬧著要買(mǎi)新玩具等等，可以說(shuō)，整個(gè)育兒過(guò)程就像是父母做接球練習(xí)：

孩子會(huì)不斷向父母“投球”，如何接住、并很好地把球打回去，讓孩子也能接住球，往往體現(xiàn)出了父母的涵養(yǎng)和能力。

在過(guò)程中，孩子投出來(lái)的球有的角度清奇、有的高有的低、有的難以判斷落球點(diǎn)，作為接球方的父母會(huì)很累，也會(huì)有各種各樣的情緒反應(yīng)。這都是真實(shí)、正常的反應(yīng)。

但大多數(shù)的我們，很少愿意在孩子面前表露出來(lái)，在孩子做出一些我們無(wú)法接納的行為之后，假裝接納，但蕞后忍無(wú)可忍，便又是各種日常“吼孩子”。

其實(shí)大多數(shù)時(shí)候，我們的假裝接納，孩子都是能看出來(lái)的。

心理學(xué)有一個(gè)概念叫做“麥拉賓法則”，也被稱(chēng)為“73855”定律。

這個(gè)法則說(shuō)的是：人們對(duì)于一個(gè)人的印象，只有7%來(lái)自于你說(shuō)的內(nèi)容，38%來(lái)自于你說(shuō)話(huà)的語(yǔ)調(diào)，而55%來(lái)自外型與肢體語(yǔ)言。

我們的非言語(yǔ)信息，如說(shuō)話(huà)時(shí)緊皺的眉頭、不自覺(jué)加重的語(yǔ)氣、緊繃的臉部等等，比起我們說(shuō)的內(nèi)容，孩子更快接收到的是這些。

而我們明明說(shuō)著同意的意思，可傳遞給孩子卻是相反的感受，讓孩子陷入兩難的困境，不知該如何是好。

同樣地，如果我們?cè)诮逃⒆訒r(shí)，表情、動(dòng)作、語(yǔ)氣、語(yǔ)調(diào)等傳遞的情緒是憤怒的，孩子接收的信息有93%都是父母的脾氣，剩下的7%才是我們蕞想讓孩子聽(tīng)明白的道理，而此時(shí)孩子也往往是聽(tīng)不進(jìn)去的。

這也是為何我們學(xué)習(xí)了那么多處理情緒的方法卻還是失效的原因。

面對(duì)內(nèi)心翻涌的情緒，在應(yīng)對(duì)、處理之前，我們需要先去面對(duì)、體驗(yàn)。

所以，在感覺(jué)到自己的憤怒、煩躁時(shí)，覺(jué)得自己可能接下來(lái)沒(méi)辦法耐心跟孩子溝通時(shí)，不如先按下暫停，給自己一點(diǎn)時(shí)間和空間，等待心情的平復(fù)，例如先轉(zhuǎn)身去洗把臉、做一下深呼吸、或是到陽(yáng)臺(tái)看看風(fēng)景等。

要知道，父母是人不是神，用真實(shí)的自我情感來(lái)界定孩子的行為對(duì)著自己來(lái)說(shuō)是否可接納，更有利于實(shí)際問(wèn)題的解決和親子關(guān)系的發(fā)展。

03

那么，在做回我們真實(shí)的自己后，有哪些溝通技巧來(lái)幫助我們解決應(yīng)對(duì)類(lèi)似的情況呢？

1）積極的傾聽(tīng)

有時(shí)候，當(dāng)孩子自身的需求沒(méi)被滿(mǎn)足時(shí)，他便要“投球”了。

例如孩子說(shuō)自己不想吃飯了、說(shuō)不想做作業(yè)了、或者是跟小伙伴鬧矛盾，人家不跟他玩了......孩子說(shuō)得很簡(jiǎn)短，也難以準(zhǔn)確地說(shuō)出他到底需要什么；

而作為“接球”方的我們，可以學(xué)會(huì)解碼孩子到底想說(shuō)什么，用一些接納性的語(yǔ)言來(lái)一步步引導(dǎo)孩子打開(kāi)心扉，讓孩子理解自己的情緒情感。

我們可以用一些不帶任何意見(jiàn)的回答，比如說(shuō)“嗯，哦，繼續(xù)說(shuō)吧，我聽(tīng)著呢”、“真的嗎？快給我講講”、“發(fā)生什么事了呢？”等等；

在孩子講述時(shí)，積極傾聽(tīng)，然后學(xué)著去解碼孩子所講內(nèi)容背后他的需求、情緒，并把自己的解碼信息反饋給孩子驗(yàn)證。

而積極傾聽(tīng)處于遇到問(wèn)題的孩子，不僅可以讓孩子的情緒得到釋放，還可以讓親子相處中多了尊重和理解，親子關(guān)系更加親密。

同時(shí)，也能幫助孩子在與父母溝通聊天的過(guò)程中對(duì)問(wèn)題進(jìn)行更透徹的思考，嘗試一些解決問(wèn)題的方案，讓孩子變得更加自主，更有責(zé)任感。

2）以“我”出發(fā)，跟孩子講出自己的真實(shí)感受

在這場(chǎng)投球練習(xí)中，有時(shí)候孩子發(fā)球了，但我們父母不一定有精力去接住這個(gè)球，有時(shí)因?yàn)楣ぷ魈廴?，有時(shí)我們自己有其他要事要處理，就像奇奇媽媽講的例子，自己也急著上班。

這時(shí)候，我們便很容易變得煩躁，不自覺(jué)地會(huì)去吼、指責(zé)孩子，說(shuō)“你很煩啊！”、“你能不能不要那么拖拉！”、“你不要那么挑食！”等等。

這些其實(shí)是把矛頭指向了孩子，被孩子理解成父母對(duì)他的評(píng)價(jià)、指責(zé)；而這樣的談話(huà)方式也往往容易引起孩子的防御和攻擊。

而相反，當(dāng)我們?nèi)ビX(jué)察自己的感受，并說(shuō)出自己的感受時(shí)，或許會(huì)是不一樣的結(jié)果。對(duì)不可接納行為進(jìn)行描述，然后說(shuō)出作為父母的感受，和這個(gè)行為的實(shí)際而具體的影響。

例如當(dāng)你工作很累回到家，只想安安靜靜地躺著時(shí)，孩子卻在一旁看動(dòng)畫(huà)片，還跟著里面的人大聲地說(shuō)臺(tái)詞、比動(dòng)作時(shí)，我們?cè)撊绾胃麥贤ê媚兀?/span>

可能我們一開(kāi)始會(huì)讓孩子調(diào)低聲音，但處于興奮中的孩子可能難以聽(tīng)進(jìn)去。

說(shuō)了兩三次后，孩子沒(méi)有聽(tīng)時(shí)，疲憊的我們可能會(huì)失去了耐心，不自覺(jué)地調(diào)高聲調(diào)，又不小心演變成“吼孩子”了。

所以，不妨嘗試下?lián)Q個(gè)說(shuō)法：

“寶寶，媽媽知道你很喜歡這個(gè)動(dòng)畫(huà)片，所以你很想跟著里面的人說(shuō)臺(tái)詞。

但是，媽媽現(xiàn)在感覺(jué)好累，太大聲的話(huà)媽媽感覺(jué)沒(méi)辦法休息，可不可以請(qǐng)你小聲一點(diǎn)呢？”

其實(shí)，孩子可能只是不知道自己的行為會(huì)給別人帶來(lái)怎樣的苦惱，而當(dāng)我們能夠告訴他我們自己的真實(shí)感受，不去指責(zé)，可以避免很多不必要的沖突，孩子也能慢慢學(xué)會(huì)去體諒別人的感受，帶來(lái)意想不到的收獲。

多問(wèn)問(wèn)孩子“你還需要我?guī)湍阕鲂┦裁础?，而不是質(zhì)問(wèn)孩子“你還能給我做到哪些”。

我們注定無(wú)法成為滿(mǎn)分父母，但可以做不斷成長(zhǎng)的媽媽?zhuān)挥谐蔀楦玫淖约?，才?huì)擁有更好的孩子。

“教育是一棵樹(shù)搖動(dòng)另一顆樹(shù)，一朵云推動(dòng)另一朵云，一個(gè)靈魂喚醒另一個(gè)靈魂！”

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