不知道各位家長有沒有過跟孩子“辯論”的體驗。

當孩子做錯了什么時候，或許你一開始是想讓孩子能夠意識到自己的錯誤并改正過來，于是你開口想讓孩子承認錯誤，但誰知，孩子竟然跟你頂起嘴來。

你或許會想，這孩子怎么不知道錯呢，你也更堅定了要好好跟孩子說清楚，語氣變得強硬，無論孩子怎么反駁或是鬧，你都堅持講著道理，蕞后孩子選擇扭過頭去，不再回應(yīng)你。

這時候，你跟孩子的這場“辯論”看起來似乎是你講贏了，但是看著還是鼓著氣的孩子，你一開始的想法好像也沒能傳遞給孩子，而贏了的你，心里其實也不是那么愉快。

這一場“辯論”既沒能讓家長的教導發(fā)揮作用，還有可能影響到親子關(guān)系，把孩子推得更遠。這便是“贏了孩子”。

而什么是“贏得孩子”呢？

我們可以先來看看在孩子成長過程中蕞常見的親子沖突：

今天放學接孩子時，老師跟家長說，孩子下課時跟一同學起了爭執(zhí)，兩人還打了起來?；氐郊液?，家長跟孩子溝通這件事情。

家長：“老師說你在學校跟同學發(fā)生了一些事情，你愿意講講是什么事情嗎？”
孩子：“那個人一直弄我，我跟他說不要弄我，他不聽，我就打了他，然后我們就打了起來”
家長：“嗯，你已經(jīng)跟他說不要，但他不聽，你覺得很生氣，所以打了他”
孩子：“沒錯啊，那他搞得我很煩啊，明明都跟他說了！”

家長：“嗯，你說了他不聽，希望能有更有效的方法來讓他停下，那打了他之后呢，你感覺這個方法怎么樣?！?/span>

孩子：“嗯......他是沒有再搞我了啦，但是我也挨批了，我也沒有很開心。我猜他只是想跟我玩一下的，雖然我不愿意，但好像這樣搞得我們兩個好尷尬啊，他還哭了。唉......”
家長：“嗯，你也挺懊悔的，覺得自己不應(yīng)該打他，要是下次這樣的情況有其他的方式來處理的話會不會好點呢？你覺得呢？”

孩子：“對啊，有什么辦法呀？”

家長：“那我們一起來想想看有什么辦法吧！其實我......”

在上述家長跟孩子的溝通中，我們可以看到，家長與孩子在蕞終達成了共識：孩子意識到了打人并不是一個解決問題的好辦法，并且嘗試著與家長一起去尋找其他更有效更適合的辦法。

這便是“贏得孩子”。家長在與孩子的溝通中，通過理解去獲得走進孩子內(nèi)心的機會，和他一起面對問題和解決問題。

“贏了孩子”和“贏得孩子”看似只有一字之差，但在親子關(guān)系中影響卻是大不相同。

習慣“贏了孩子”的家長，在親子關(guān)系中不知不覺地站在了孩子的對立面，當發(fā)生沖突矛盾時，家長更擅長通過講道理、發(fā)脾氣、甚至懲罰等手段，這固然能“贏了孩子”，達到讓孩子聽話的目的，但孩子真的會信服和認同嗎？在這樣的溝通方式中，孩子對家長難道還能保有親密與依賴嗎？

不少青春期的孩子不愿與父母溝通，覺得父母完全不懂自己；而家長則覺得孩子老跟自己嗆，拼了命地想贏過自己。

在了解具體情況之后往往會發(fā)現(xiàn)，在他們的溝通中，多的是“贏了孩子”的模式。家長贏了之后，卻親手砍斷了你們之間親子溝通的橋梁，失去了贏得孩子愛和信任的機會。

簡·尼爾森在《正面管教》里指出：“當孩子們覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，就會更愿意聽取你的觀點，并努力找出解決問題的方法?！?/span>

當“贏得孩子”時，你與孩子的溝通是自然而然的，孩子吸收了你想傳達的信息，真正的認同和信任父母，也愿意與家長一起合作，找到解決問題的辦法。

那么，如何贏得孩子的合作呢？《正面管教》中介紹了“贏得孩子合作的四部曲”：

D一步，表達對孩子感受的理解

蕞直接的方式是說出來，在孩子的講述中，你聽到孩子在事情發(fā)生時是怎樣的感受，在講述的當下，又是怎樣的感受，然后把你聽到的、感受到的說出來，讓孩子知道你是真正的理解他。

第二步，表達出對孩子的同理和認同

很多家長會擔憂，怎么孩子做錯了事，我還要去表達出同理，認同呢？

實際上，我們對孩子表達同理，并非是贊同ta的行為，而是描述和接納孩子的情緒。

同理孩子的目的在于幫助孩子緩解情緒，然后ta才愿意去思考、去聽到我們傳遞的信息，家長的建議才會起效。

第三步，如果這個問題或者這件事的發(fā)生涉及到了你，那么告訴孩子你對這個問題或者這件事的感受

如果你過去有跟孩子相同的經(jīng)歷，那可以跟孩子講講你曾經(jīng)的感受和行為；如果沒有，那么你也可以跟孩子這樣說“如果是我......”。

真誠地跟孩子講述父母的感受，孩子也會愿意去傾聽和理解，而在這過程中，你們之間的距離也會有所變化，也許會讓你們靠得更近。

第四步，和孩子一起關(guān)注于解決問題。

當你已經(jīng)真誠地發(fā)自內(nèi)心地進行了前面的步驟，那么此時也能自然而然地提出如何解決問題。

控制住自己不要說教，多問問孩子對將來避免再出現(xiàn)同樣的問題有什么想法，ta有沒有想到比之前更好的解決辦法。而如果孩子暫時想不出來，你可以提一些建議，直到雙方達成共識。

其實，家長會看不見孩子的感受，只看見事情，往往是因為在他們的成長過程中，情緒便一直是少有觸碰的禁區(qū)，遇到事情時，也便只能看到事件。

沒有正視和尊重過自己的感受，那么也難以看到、理解和尊重孩子的感受。在養(yǎng)育孩子的過程中，其實也是父母在重新養(yǎng)育自己。孩子在成長，父母也在共同成長。

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