現(xiàn)實生活中，我們常常聽到父母抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，對父母不尊重，推卸責任，亂發(fā)脾氣，不體諒人等。其實這些問題的根源，很多時候是由于孩子不知道自己的界限所在。

　　6歲兒子一進家門，就生氣地大聲嚷嚷，“媽媽，你怎么忘了把數(shù)學(xué)作業(yè)收到書包啦?!害得今天被老師罰站了!都怪你!”

　　1 0 歲的小敏從小在父母細心呵護下長大，這一周爸爸生病住院，媽媽忙得不可開交，沒有像平時一樣為她準時準備好飯菜，小敏很委屈，沖媽媽發(fā)脾氣，說媽媽不關(guān)心她。

　　“我的孩子怎么這么不負責?”“為什么我這么愛孩子，她卻這么自私?”不少父母花了很多精力心血在孩子的身上，卻沒有在孩子身上看到期望的“責任、主動、愛心”等美好的品格。

　　收拾書包是孩子還是媽媽負責?哪些家務(wù)事是孩子應(yīng)該做的?無論是學(xué)習(xí)還是生活等諸如此類的事情，孩子是否清楚知道哪些是自己的責任?

　　兒童心理咨詢提醒，孩子并不能自動成為家長所希望的那樣。一個負責、主動、有愛心、自信、能在學(xué)習(xí)工作生活中游刃有余的人，是需要從小訓(xùn)練的。有些人認為孩子長大自然就會變好，這并不是事實。不少人三四十歲了，甚至結(jié)婚生子了，依然習(xí)慣于逃避責任、怨天尤人。

　　孩子需要從小為他們立好界限。孩子需要為所定的界限內(nèi)事務(wù)負責，做得好，就會有好的結(jié)果，反之，則會收獲壞的后果。

　　界限，就是界定一個人的所有權(quán)界限，即一個人需要在哪些方面負責任。父母期望孩子做什么，孩子需要在情緒、行為和態(tài)度上負什么樣的責任。無論是大人還是孩子，一個人如果清楚地知道自己在這個世界上需要為自己的人生負什么樣的責任，他就能夠?qū)W習(xí)如何將日子過得更好。

　　作為父母，不能對孩子放任自流，但是在要求孩子的時候，也需要考慮到孩子的能力和發(fā)展的需要，根據(jù)孩子在不同階段的界限需要采取不同的措施。聽聽亨利?克勞德和約翰?湯森德在《過猶不及》一書中的建議。

　　0-5個月

　　新生兒需要與父母親或主要照顧他的人，建立起親密的關(guān)系。孩子需要有歸屬感、安全感、受歡迎感。

　　在此階段，惟一的界限是母親的存在，給予孩子無限穩(wěn)定感與安全感。嬰兒獨處時，常常會因孤獨或缺乏內(nèi)心的架構(gòu)而感到恐慌不已。母親保護嬰兒，撫平他(她)內(nèi)心的緊張、害怕，或面對沖突的感覺。

　　5-10個月

　　嬰兒處于“孵化期”，正在學(xué)習(xí)“媽媽和我并不是同一個人”。嬰兒有強烈的依賴性，同時開始慢慢地從母親合為一體中掙脫出來。

　　這個階段，父母仍是孩子的安全島，但為了幫助孩子發(fā)展健全界限，需要鼓勵孩子嘗試分離。在這個階段，允許孩子在父母親以外，還能被其他人或事物吸引。

　　可是，在這個轉(zhuǎn)接期，孩子的注意力從母親轉(zhuǎn)向外界，許多母親很難適應(yīng)。那種失去跟孩子親密關(guān)系的挫傷往往非常劇烈，一個負責的母親會設(shè)法使自己對親密關(guān)系的需要，在成人的世界得到滿足與慰藉。

　　我們必須小心滿足孩子跟父母良好關(guān)系的需要，讓他們在感情上有安全感，同時，也允許孩子在自己的父母以外可以放心地往外發(fā)展。

　　讓你的家成為一個安全的新大陸，讓孩子可以探險。為了避免孩子陷人危險，把他們抱起來并帶他們離開危險的地方是蕞上策。

　　10-18個月

　　在這個“練習(xí)”階段，嬰兒不只開始講話，也開始走路了。世界在他/她面前展開，充滿各種希望和可能性。

　　在這個階段，界線變得更為重要，無論是擁有還是傾聽界限。孩子現(xiàn)在已經(jīng)有情感與認知能力可了解與響應(yīng)“不”這個字了?！安弧? 變得很重要，使孩子發(fā)現(xiàn)：為自己的生活負責將產(chǎn)生好的結(jié)果，或者“不”只會引起別人感情的內(nèi)縮。父母要學(xué)習(xí)以喜樂之心接受幼兒的“不”。

　　同時也要小心協(xié)助孩子了解，世界并不是以他/她為中心，人生還是有界限的。隨便在門上涂鴉，任意在教會大吵大鬧，都有其后果。要注意，在指正時不要澆滅孩子對這個世界所產(chǎn)生的新奇感與興奮感。

　　18-36個月

　　在這個階段，孩子有一件重要任務(wù)：學(xué)習(xí)自己與他人分開卻又聯(lián)結(jié)。那個在“練習(xí)階段”中的孩子現(xiàn)已更成熟，發(fā)現(xiàn)人生是有界限的，可是，即使是一個分開的個體了，也不表示不能有親密的關(guān)系。在這個階段的目標是擁有下列的能力:

　　1. 有能力與別人有感情聯(lián)系，卻不會因此失去自我，或者與人分開的自由;

　　2. 有能力與別人說適當?shù)牟?，卻不會擔心失去對方的愛;

　　3. 有能力接受別人向自己說不，卻不會因此在感情上退縮。

　　你必須能在適當?shù)臅r候尊重孩子的“不”，也懂得在適當?shù)臅r候堅持自己的“不”。不要想控制所有的事，小心選擇重要的戰(zhàn)役去贏得勝利。

　　在這個階段，要教一個孩子學(xué)習(xí)設(shè)立界線，你必須能在適當?shù)臅r候尊重孩子的不，也懂得在適當?shù)臅r候堅持自己的不。孩子可以學(xué)習(xí)家規(guī)和了解觸犯家規(guī)的后果：

　　1. D一次犯規(guī)，告訴孩子不要這樣做，試著用其他方法滿足孩子;

　　2. 第二次犯錯，向孩子再一次說不，并說明他/她不聽話的后果;

　　3. 第三次犯錯，執(zhí)行孩子犯錯后的結(jié)果，跟他/她解釋為什么，然后給他(她)幾分鐘去生氣及與父母分開一下;

　　4. 安慰與重歸舊好，擁抱與安慰孩子。這樣的步驟幫他(她)辨別，做錯事的后果與失去父母的愛是不同的，任何痛苦的后果都不應(yīng)該傷害到親子關(guān)系。

　　3-5歲

　　在這個階段，孩子邁進與性別有關(guān)系的發(fā)展。每個孩子都會認同他(她)同性別父母，也要發(fā)展出與同性父母競爭的感覺，成熟的父母需要有界限，允許兒女發(fā)展在性方面的角色，并將父母與子女在角色上劃分清楚——想與異性父母結(jié)婚，在過程中打敗同性父母。母親必須溫和卻堅定地允許自己的女兒和自己認同與競爭，也必須好好處理兒子占有欲的問題，讓孩子知道：我知道你很想跟媽媽結(jié)婚，但媽媽已經(jīng)嫁給爸爸了。做父親的對兒女也應(yīng)如此。

　　6-11歲

　　孩子正準備為即將來臨的青春期做蕞后沖刺。他們忙著上學(xué)和交友，父母必須協(xié)助孩子建立一些基本界限：做功課、做家務(wù)，等等。孩子需要學(xué)習(xí)做事情有計劃、有始有終，也要學(xué)習(xí)延遲對自己需求的滿足感，有目標以及如何調(diào)配自己的時間。

　　11-18歲

　　青春期是孩子成為大人前的蕞后階段。牽涉到一些很重要的任務(wù)，比如在性方面的成熟，穩(wěn)定的自我，發(fā)展的愿望與愛的選擇。此時，“退出父母身份”程序應(yīng)該開始了。你和孩子的關(guān)系開始有改變，你不是控制，而是影響孩子。給予他/她多點自由，也增加他/她的責任。明智的父母常常掙扎的問題不是“如何讓孩子安分一點”，而是“要怎樣幫助孩子靠自己生活”。

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